Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..за ползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шу бутной пацан в руке игрушечная отвертка..
он за нялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок да вай мы придем домой и ты там будешь все чи нить.."
сынок не долго думая ...
(котах}
&qu ot;а маму можно чинить?"
отец подумав &qu ot;можно...хм..даже нужно.."
---
Sweety (00:05:26 29/10/2008)
какой те бе больше всего нравится?

(собаками]
IQ (00:05:35 29/10/20 08)
что?

Sweety (00:05:45 29/10/20 08)
запах

IQ (00:05:52 29/10/20 08)
женский)

IQ (00:06:00 29/10/20 08)
и еды...

---
тим: сколько там осталось?
Ivan: одна минута
тим: ну?
{собаку]
Iv an: я меееедленно встаю
тим: мы с тобой за нимаемся виртуальным уходом с работы пораньше?)
---
<glor> а мне любимый очень романтично по дарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
<gl or> Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!!
---
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 ру блей.
ууу: Ничего ты не понимашь в сч астье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - че ловек 20 и до обеда осталось 40 минут. Пе редо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, бо рода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле ус певаем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, до лжен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с не го 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у не го денег в обрез, только 7000.
(собак)
ууу: Тётка по сылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его по сле обеда, а это опять очередь или лишний час бо лтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней пр епирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит да вайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, по днимает голову к верху и громко говорит: О, ве ликий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой се рвер, если ты сейчас мне не поможешь, я ве рнусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И би лет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он пр отягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и го ворит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво по дкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про ка кие-то 50 рублей на дороге.
ангора Ангорская, кавайные
---
[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Ja ckson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе ут ро, Солнце!
(кота)
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Sova
почему когда ложишься спать в 6 утра а вс таешь в 12 дня, высыпаешься, а когда в 12 но чи ложишься, а встаешь в 7 утра, то нет???
---
< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Ni kon> Хaрни, только после дам :)
< Хaрни> по сле чего дам?
{псом}
< Nikon> гм... после че го дашь? не знаю
---
Kostyan
Интересно, если я напишу в статутсе "Ибу Жа бу", меня правильно поймут?...

{собаках)
:w!th0ut_bra!n:
ну ху ле, прослывешь либо крутым программером, либо поганым зоофилом

:w!th 0ut_bra!n:
какая в сущности разница?
Филд спаниель кожа
---
SabBat: Дима вчера решил помочь другу на любовном фронте - т.е. в на писании валентинки.
Долго думал, как бы ласково об ратиться к девушке Ане... придумал.
как начал пе чатать - чуть со стула не упал.
[собакой]
sherri: и как?
Sa bBat: Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."
---
Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!
CaliforniaTwist: Умру, ку да денусь.
Темный Ангел: А помочь мона?
(кота)
Ca liforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.
---
xxx>Да, ещё Сектор газа был — ты моя едрёна вошь
yyy>You are my ke rnel bug... Да-да, помню, было

(собак)
(c) RS DN

Satory
я тут в метро чуть по морде не по лучила, прикинь?

(котах}
LIEBHERR
от кого?

Sa tory
да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, иг рушки продают...

ребята стоят, а игрушки вокруг них пр ыгают

я иду, думаю о вечном

и тут на мну из-за уг ла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..

я не до лго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...

за яц улетает вдаль..

LIEBHERR
ну и пр авильно, нефиг

Satory
вращаясь над го ловами толпы...

тут я замечаю парня, ко торый эту хрень продает, смотрю на него с мо рдой как у кота в Шреке и краем глаза за мечаю, что заяц летит обратно...

сцуко, с кр асными глазами....

недолетает до меня немного, ск ользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону па раня-продавца

...спасло меня наверное, что после мо ей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по ти хому ретировалась..

LIEBHERR
да надо было са мой ему зарядить в роговой отсек

Satory
да, мля, у ме ня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не мо гу)))))111
---
Коллега отожгла:
- Я в комп. игры вообще не иг раю, надоели и неинтересно.
- А во что играла?
{псом}
- Ба рби чудесный стилист
---
A: мне будут морду чистить
B: КТО?????
A: ко сметолог
(кота)

---
Семён Непогода:
Так, господа, дайте совет.
С не дельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, ви но-шмано, танцы-манцы...
{собаках)
Кароче, живёт она у ме ня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gd v1969:
Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кр овати и отдай одежду и паспорт
---
xxx: а ты Паскаль учил?
yyy: да
xxx: ка кие советты дашь?
(собаками]
yyy: учи С++
Ирландский Глен оф Имаал терьер питомники
---
Народ! Гениальная идея!

НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из св оих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им пи сьма счасться от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вр оде и приятно:))

<E@rthQu@ke> Люди, как думаете, какие рсеурсы нужны нашей сети?
<Iliya> Каталог фильмов
<stater> E@rthQu@ke: золото и древесина
---
<Vasya> Читаю Шолохова.
<Vasya> Жтуко рулит храбрый казак "Аникей"...
Сербская гончая щенки
---
alf: на прошлой неделе, сидя в китайском ресторане пришли к ввыоду, что у них все делается из чего-то черного и нпеонятного...
Если это мелко порезать - будет салат, развести - клоа, сварить - суп, а если приделать провод - телевизор
---
13:08 Tekimaro: О, прикольна:
Юношеский максимализм — психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет. В эотт жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне занчимой, способной изменить мир.
13:38 ShadowDancer: вот блин
13:39 SahdowDancer: так что, эти сверхсмертоносные лазеры, испускаемые моим взором и сопсобные сжечь целые миры - всеголишь работа гормонов?
---
страшнее китайского алфавита может быть Китайская азбука Морзе
---
Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Нраод подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью &qout;Илюша".

<neelts> String.toUpperCase(); // облондинить
---
<iamfalcon> системное администрирование тоже связано с половыми турдностями...
<iamfalcon> И ЕЩЕ КАК! :-)
<imafalcon> то это не встает, то -- то..
---
объявление на дверях общежития.

Уважаемые студенты, 3го илюя с 10.30 до 14.00 в общежитии будет октлючена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рфиты и кач в катах, а также не планируйте на это вермя турниров по КС и ДОТЕ.

(собака)
Ваш Комендант.
---
<quir> так. как правильно пишется: жжот, жжет или жёжт?
<Falk> смотря в каком контексте
<qiur> в контексте аффтара
---
<Ivorycheck[ICBM_mode]> Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). золбные мелкие твари, в светлое время суток любят таймаутиться. рзамножаются только в ицмпешной среде.
Хоккайдо разведение
---
AtlaS:
сука 3.14здец... вчера около 12 ночи инет ортубило... а я пьный и жду пока трубку возьмут... а там мзуыка успокаивающяя
AtlaS:
ну я и заснул

XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн
YYY:Ага..:)
XXX:ну как мжоно фразу "when the dead child rises" перевести как &qout;когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ????
XXX:подрастет, бля, рсатишку хавает
---
<Digital Fox> Кстати, у тя деньги есть до сбуботы
<Leman> Сколько?
<Digital Fox> 150
<Lmean> Спасибо есть.
(паук]
<Leman> Не волнуйся так за мнея.
Ирландский мягкошёрстный пшеничный терьер любители
---
ICQ:

ФенеБотЪ>> Опиши себя...

(собака)
Она>> а ккаой ты меня представляешь7

ФенеБотЪ>> Ну-у-у... Тчоеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Чреные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым борнзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, зсатавляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к плоному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!

(собака)
Она>> Ты псиатель?

ФенеБотЪ>> Нет, я просто лбюитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой вдыавать подобную ахинею...
---
Шоколадница
а как ты производительность тестируешь?

eekeper
[собака за кошкой}
никак, я просто в нее верю

---
<kap> .. а человек то по сути очень нваороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..
---
ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, уучсь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как пхоудел?
yyy: постригся *happy*

Абиссинские кошки - кошки с короткой шерстью, не крупные, с насыщенным равномерным окрасом, выделяются своей осанкой и особой грацией, присущей лишь данной породе. Подведенные темным контуром выразительные зоркие глазки, крупные ушки, которые поставлены так, будто кошка внимательно прислушивается, и необычный окрас, придают внешнему виду абиссински неповторимое очарование "дикой" пумы.

Каждый волосок шерсти у абиссинских кошек имеет две-три полосы различного цвета. Такое деление волосков называется тикингом. Тройной, хорошо выраженный тикинг предпочтителен. Тикинг придает шерсти превосходную переливчатость, не образуя рисунка на теле. Спинка кошки имеет более темный оттенок, а животик, грудь и поверхности лап - светлый - подобный тип окраса часто называют зонарным.

Абиссинки - озорные, крепкие коты и кошки с отлично развитой мускулатурой. Коты, обычно, намного больше кошек. Кошки-абиссинки обычно более активны, чем коты.

Абиссинки - это кошки с активной жизненной позицией, они проявляют живой интерес ко всему их окружающему. Их темперамент прекрасно сбалансирован, и, по общему мнению, абиссинки являются удивительно гармоничными кошками во всех смыслах.

Абиссинка - необыкновенно умная, одновременно ласковая, игривая, любознательная, грациозная, исполненная сознания собственного достоинства.

Абиссинка - верный и преданный дружище, помошник во всех Ваших делах. Что бы Вы на данный момент не делали, кошка непременно будет находиться рядом, стараясь принять участие в происходящем, не давая Вам сосредоточиться.

Как истинная кошка, абиссинка требует к себе полного уважения и внимания, за него она щедро платит своей лаской. Абиссинка подобно песику искренне любит своего хозяина, следуя за ним всюду, не давая от себя отдохнуть. Её голос звонок и приятен. Кошка встречает своего хозяина переливчатым "Мр-р-р-р", а кот же более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Привет!".

Ангора - идеальный питомец, если вы изберете эту породу кошек и котов, то никогда уже не променяете ее на другую и уж точно не пожалеете о своем сделанном выборе.
Шерсть тонкая, прилегает к телу, шелковистая, мягкая на ощупь, средней длины. На шейке и плечах она длиннее и образует некий воротничок. На животе шерстка может быть волнистой. Подшерсток несильный, тем более на спине. Особенно часто встречаются кошки белого цвета. В Европе чаще разводят белых, то в США - разных окрасов. Ангорская кошка (котенок) несколько крупнее остальных пород. Головка широкая, короткая, имеет форму заостренного треугольника. Подбородок даже закруглен. Нос несколько скошен, розоватый, средний. Уши сильные, вертикально посаженные, заостренные на концах, несколько опущены, относительно короткие. Ушные раковины внутри покрыты незначительными пучками шерсти. Глазки незначительно косо поставленные, очень выразительные, голубые или светло-янтарные, большие, овальные. Тело выглядит очень сильным, элегантное, пропорционально сложенное, длинное, гибкое. Задняя часть немного приподнята. Шея мощная, стройная, средней длины. Грудь и плечи хорошо развиты. Спина мускулистая, поясница сравнительно широкая, крепкая. Лапы задние длиннее передних, с красивыми круглыми лапами, длинные, крепкие. Между пальцами - маленькие пучки волос. Хвост длиннющий, широкий вначале и сужающийся к концу. @.

Порода азиатских табби - с короткой шерстью киски включают в себя широчайший ряд видов с неоднородной расцветкой - 4 основных расцветки и все окрасы. Будучи невероятно популярными во все времена, табби являются наиболее распространенными кошечками этой группы, и выбор в достаточной степени широк, чтоб удовлетворить наиболее требовательного любителя кошек. Типичные представители данной группы - активные, дружелюбные, понятливые, игривые.
Окрасы: шоколадный, карамельный, черепаховые расцветки, лиловый, абрикосовый, черный, кремовый, бирманские, голубой, красный, стандартные, серебристые. Это короткошерстные котята, кошки, коты.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

(.)(.).

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
(.)(.).

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

(.)(.).

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
:().

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
(.)(.).

Мозжечок пьянеет последним. :-)

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

(.)(.).

Василий Иванович спрашивает у Петьки
- Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
- Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
(_._).

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

(.)(.).

офигенная карикатура с анекдот.ру id.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля*ь. А я их нюхал.
(_._).